Sondaggi politici, elettorali, sondaggi d'opinione. Il sondaggio politico elettorale che fa opinione

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scritto da Raguz, marzo 14, 2008

Sinceramente mi stupisco di me stesso non riesco a non guardare questi sondaggi.Credo si tratti di una malattia infantile, da adulto so bene che nulla cambierà a prescindere da chi sarà il vincitore. Penso che la disillusione sia ormai diffusa, e sono convinto che i dati elettorali dei due principali competitori siano sovrastimati. Saluti

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scritto da edgar, marzo 14, 2008

manfred prendi un malox per lo stomaco e preparati a 5 anni di opposizione.........il tuo cervello mi sembra già in esilio.....la tua lingua credo invece sia confusa tra le buste di immondizia che inondano la Campania, con il problema ulteriore che si tratta di un rifiuto tossico

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scritto da franca, marzo 14, 2008

Vorrei dire a Manfred che non era il caso di scrivere tutta quella scemata, se uno ha una sua idea politica non la cambia dopo aver letto tutte quelle stupidate.L'invidia è dura a morire.

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scritto da manfred, marzo 14, 2008

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI (DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare

Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'

Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'

Berlusconi: 'Si, padre.'

Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso
richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi
dal Vescovo.'

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro
mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile.
E' meglio che tu vada in Vaticano.'

Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è
molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una
cappella. Al suo interno troverai una croce.
Il Signore ti potrà ascoltare.'

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'

Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'

Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far
rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo
tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti,
particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano ?'

Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse
dirette e costretto comuni/province/regioni ad
aumentare le tasse locali del 45% per tenere
aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già
condannate con
sentenza passata in giudicato?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha modificato la legge
elettorale in modo che siano le segreterie
di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo
sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a
negozianti e professionisti di raddoppiare I
prezzi in barba a pensionati e lavoratori a
reddito fisso ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione
per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato
le sue aziende ai figli?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio
personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da
quando è al governo e che dice che è entrato in politica
gratis per il bene degli italiani?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I
personaggi che non gradiva?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la
Cirami e la salva-Previti ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti
dello stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani,
il contributo per il decoder digitale per permettere
al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio
ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di
saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci
in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'

Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'

Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare.
Tu devi solamente ringraziare.'

Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'

Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato
qui. Altrimenti sarei
sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!


NOTA: TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa
comunicazione hanno
l'obbligo CIVILE e MORALE di inoltrarla a 10
AMICI: non sia mai che
qualche pirla lo voti di
nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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scritto da Silvestro, marzo 14, 2008

Ma quale ricampionamento, basta prendere la calcolatrice e fare la media tra tutti gli istituti. Supercazzola di hall con ricampionamento a sinistra.
Ciao

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scritto da re_di_roma, marzo 14, 2008

Che palle.
Vi siete tutti conformati sui ricampionamenti bootstrap di re di roma.